00:04 

Pacifist1988
Дорогой дневник. Прости меня заранее, что станешь местом столь вопиющего бумагомарательства, которое скорее всего и смысла в себе никакого нести не будет, но это больше мысли для бумаги, нежели для разговора. И не то чтобы мне некому все это сказать, есть, просто слушать мою ересь люди уже устали, да и вложить происходящее в голове в пару-тройку предложений – затея заведомо обреченная на провал и вряд ли способная дать тот результат, которого я пытаюсь добиться. А добиться мне хочется некоторой систематизации своего сознания, принятия и взвешивания собственных представлений о жизни, в которой я сейчас кручусь и которая периодически радует меня разного рода событиями.


Вся жизнь игра и все мы игроки…
Заявление столь же верное, сколько и противоречивое. Мы далеко не игроки на этих непонятных скачках… прятка… салочках… войнушках. Скорее наоборот, мы те, кто придумывает правила, создаем барьеры и наоборот решения возникших ситуаций. Мы крутимся на оси создателей, на ровне с демиургами, которых столь любим упоминать в книгах, играх и кино. Лишь то нас отличает от каких-то высших и придуманных нами созданий, что творим мы мир в себе и лишь в небольшой части вокруг себя. И на пересечениях этих сфер влияний собственного сознания и возникают самые что ни на есть настоящие войны интересов, одну из которых я кажется проиграл с полным поражением. Кто-то готов пустить к себе, кто – то ловко выгибает сферы своего самосоздания и иллюзорно подпускает других ближе, кто-то выкидывает из своего круга любого агрессора, стоит ему задействовать хоть один критический триггер внутри чужой зоны. И мы играем, крутимся вокруг друг друга, находим для себя важные элементы, стараемся за них цепляться и не отрываемся, пока окончательно не поймем, что это провальная идея и порой мы не замечаем чего мы делаем… какие вещи мы совершаем и к каким последствиям это может привести.

Честно говоря, весь вышеизложенный текст мною не планировался, это должно было быть небольшим введением, плавно переходящим в тему раскаяния, не нового для меня чувства, но сейчас, заигравшего новыми красками. Я никогда не думал, что события достаточно далекие, могут вот так проснуться и вырубить изнутри, разорвать в клочки выстроенный памятью барьер и заставить по новой пережить то, что по-сути хотелось бы забыть, да поскорее. Если говорить проще, то за последние два года я совершил две огромные ошибки, они обе связанны с одним человеком, мне перед ним стыдно, по настоящему стыдно, честно я наверное даже готов буду стоять на коленях, лишь бы получить прощение за сделанное. Не так давно на меня обрушилась информация, что именно одно из этих происшествий до сих не забыто и является чем-то очерняющим меня с ног до головы. Больно, тошно и противно, нет не обидно, просто стыд заиграл новыми гранями и заставляет теперь вспоминать снова и снова. Я был глуп, даже скорее непробиваемо туп, но сейчас уже поздно… и остается только одна надежда на то, что больше так оступиться не придется, что в следующий раз, наученный горьким опытом, у меня получится принять правильно решение, которое не повлечет столь катастрофических последствий, как для меня, так и для тех кого я люблю.


Влюбленный мужчина подобен идиоту…
Еще одна безумно личная для меня тема, особенно сейчас, когда физическое ощущение едущей крыши заставляет по настоящему переживать за свое и так не стабильное состояние. Уж не знаю, какая там в наших головах творится химия, но готов признаться с полной уверенностью в своих словах, что лично я практически не способен адекватно себя вести рядом с человеком, к которому испытываю высокие чувства. И бесполезно бить себя по лбу, бесполезно слушать внутренний, не такой уж и глупый голос. В редкие моменты близости на меня будто ведро одевают, я не могу спокойно думать, мысли бегают по черепушке как заводные, путаюсь в словах, становлюсь неуклюжим как пара сросшихся валенок, и вообще начинаю творить какую-то ерунду. Что это такое? Вот правда, и так все далеко не хорошо в этом плане, но все равно собраться не получается, от момента хочется урвать максимум, попытаться одновременно и втянуть запах любимой и коснуться ее губами, при это нашептывая что-то доброе на ухо. Если бы я мог предоставить синоним слова безумие – предложил бы именно этот вариант. Ведь получается, что именно как безумец я себя и веду. Как бы мне это бы не нравилось, как бы не хотелось иначе, но мне мало этого времени, мало этого ничтожного количества часов в неделю, которое дарит мне одновременно и душевную гармонию и безумие. Но мне хорошо, мне все равно неописуемо хорошо, когда она рядом. И вырвав это я убью того, кем был, а это слишком большая жертва, я хочу оставаться собой. Оставаться тем, кем привык себя ощущать, пусть безумным, пусть не счастливым и одиноким, но собой.


Just Business…
О величайшая мантра последнего времени моего существования. Работа стала для меня местом, где все более менее просто и понятно. Знаешь – хорошо, умеешь – вообще молодец, а если нет, то вот тебе по шапке веником и марш учить, накосячил – возьмут веник побольше. И все понятно, вот этим ты нравишься, вот эти тебя явно терпят, а вот эти вообще не любят, но мы же коллеги, мы работаем на одном деле, ради одной цели и все. Мы просто связанные между собой детали одного механизма, частички бизнес-функции, формирующие процессы и выдающие прибыль кому-то наверху, который хвалит или ругает. И все ради денег, все ради возможности купить себе пива вечером, новую игру раз месяц, новую шмотку раз в неделю и не чувствовать себя более ущербным чем те, на кого ты привык ровняться. И все просто, все предельно ясно… пока ты на работе ты – актив, который должен приносить прибыль и получать за это свой ненаглядный пряник…

Но это страшно, когда понимаешь что этот мир круговорота бабла в природе начинает затягивать, когда ты сам начинаешь ориентироваться только на прибыль, когда мыслишь ни как человек, а как машина по генерации ценностей для заказчика. У меня уже есть очень плохой пример того, как работа поглощает, делает закрытым, заменяет старых друзей и близких чужими, заменяя их болванчиками из офиса, с которыми ты ходишь на кофе брейк. И все начинается с малого, с нервов и усталости, когда приходишь с работы и срываешься на родных, близких, любимых, не виноватых, просто плохо понимающих ситуацию людей. Я это видел, наблюдал, как работа и карьера меняет людей, и в такие моменты надо понимать, на что ты работаешь, для чего и какова центральная цель. Меня спасает тот факт, что по сути я работаю не только на свое благо, но и на благо родных, это держит, добавляет терпения и сил. Но прошу вас, знайте границу. Цените родных и близких, перестаньте гонятся за деньгами, которые не могут дать вам счастья или, того хуже, отгоняют от вас то, что уже есть. Мы ведь не с вещами будем жить потом. Даже не с воспоминаниями, а с теми, кто рядом, с теми кто был готов понимать, прощать и поддерживать и трижды подумайте, прежде чем назвать обузой или препятствием к развитию того, кто возможно просто хотел вытащить вас из этой рутины.


В заключении…
Мне просто хотелось бы пожелать всем, кто осилил это пост оставаться собой, ценить тех, кто желает добра, не ломать себя ради своих принципов, а главное, быть счастливыми. Это все не так сложно, надо просто сделать первый шаг навстречу, подарить лишний шанс, доверять ну и просто любить…

URL
Комментарии
2014-10-07 в 16:35 

Аплодирую стоя!

   

Сомнительное...

главная