Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:20 

За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.


Игорь Губерман

03:05 

Завести бы котейку....

00:23 

Сегодня, можно назвать днем, в каком-то смысле, поворотным в моей глупейшей биографии. Назвать его хорошим язык у меня не повернется даже в состоянии сильного опьянения. Однако, опыта, понимания и смирения он влил в меня столько, сколько ни один другой день, которых я уже отшагал не то чтобы много, но и не то чтобы мало. Так вот. Заканчивая какой-то период жизни, всегда стоит остановится и задуматься, что конкретно ты смог вынести из него. Чему хорошему он смог тебя научить. О плохом речи я и не поведу, так как учиться плохому дело совершенно бесхитростное и абсолютно не благодарное. Тема касается исключительно тех качеств, которые достойны того, чтобы развиваться, но в нашей современности это либо не модно, либо не распространено. В любом случае, что бы мне хотелось резюмировать для себя. Для себя, того, который когда-нибудь вспомнит про этот сайт, возродит в сознании логин и пароль и сможет окунуться в достаточно бедную опись своей собственной жизни. (Стоит отметить, что сейчас мне очень стыдно за некоторые посты, которые видели свет в этом дневнике. Ой, даже представить себе не можете, как стыдно. Но это очень поучительно).

Так вот, дружище. Я не знаю сколько тебе сейчас лет. Не знаю, как ты в итоге переварил то что с тобой сегодня случилось и я не знаю к чему это привело. Однако, строки это в большей степени для тебя, чтобы ты помнил некоторые вещи, которые когда-то вытащили тебя из очень глубокой моральной жопы. Так вот:

1. Слушай себя. Правильное решение, всегда в твоей голове. Не бойся его озвучить, не бойся его реализовать. Просто, не бойся.
2. Цени своих родителей, даже если они не правы.
3. Никогда не задумывайся, почему тебя тянет к определенным людям. Это нельзя объяснить, но только с ними ты испытаешь спокойствие и комфорт в любой ситуации.
4. Жалеть о сделанном нормально. Бояться и не сделать - куда хуже. Иди вперед. Избегай стагнации в любом ее проявлении. Она не приводит ни к чему хорошему.
5. Уважай себя!
6. Друзья - самое ценное, что ты сможешь найти в этой жизни. Не забывай о них даже тогда, когда ваше последнее и текущее общение разделяют года. Помни о них всегда, даже если ты им не нужен сейчас, они были в твоей жизни самыми важными людьми. Они "тащили" тебя тогда, когда тебе это было нужно. (Вот тебе подсказка на всякий случай: Галстук, Старостина, Рыжик, Кучерявый, "Все пьют, он яблоки роняет", Чукаев, Лазарева... сколько лет назад ты с ними общался последний раз? Но ты же их помнишь.))
7. Прощай, не таи обид.
8. Слушай ту музыку, которая тебе нужна именно сейчас, и не важно, что это Лепс или Валерия.
9. Иди вперед!
10. Не бойся. Вот просто не бойся.


НО САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не переставай любить. Люби всегда. Безответно. Тайно. Слепо. Тупо. Обреченно. Люби себя. Своих друзей. Ту с кем был счастлив. Ту которая сделала тебя тем, кто ты есть. Просто люби. Это самый чистый, самый сильный и самый действенный стимул для жизни, который способен толкать тебя вперед даже тогда, когда кажется, что все вокруг против тебя.

Удачи!

18:48 


15:24 

Ничто так не выбивает меня из колеи, как НЕПОНИМАНИЕ ситуации.
И оно, сука, преследует меня сейчас повсеместно.
Хочется просто спокойно отдохнуть, ни о чем не думать, никого не трогать, но даже тут возникают какие-то затыки.
Уеду жить в тундру.

00:46 

Первый раз за , наверное, пару лет, меня пытались споить, накормить тортиком и утащить в бар незнакомые мне доселе девушки. Как же порой приятно узнать, что компания в которой ты работаешь немного больше чем тебе кажется.)))

00:12 

В детстве родители учили меня не врать и всегда говорить правду. В целом учение правильно, но не хватило одного дополнительного урока... Какую правду иной раз лучше сказать, а какую оставить при себе?

00:48 

Жизненна-на...

Хочу воблы...

00:04 

Дорогой дневник. Прости меня заранее, что станешь местом столь вопиющего бумагомарательства, которое скорее всего и смысла в себе никакого нести не будет, но это больше мысли для бумаги, нежели для разговора. И не то чтобы мне некому все это сказать, есть, просто слушать мою ересь люди уже устали, да и вложить происходящее в голове в пару-тройку предложений – затея заведомо обреченная на провал и вряд ли способная дать тот результат, которого я пытаюсь добиться. А добиться мне хочется некоторой систематизации своего сознания, принятия и взвешивания собственных представлений о жизни, в которой я сейчас кручусь и которая периодически радует меня разного рода событиями.


Вся жизнь игра и все мы игроки…
Заявление столь же верное, сколько и противоречивое. Мы далеко не игроки на этих непонятных скачках… прятка… салочках… войнушках. Скорее наоборот, мы те, кто придумывает правила, создаем барьеры и наоборот решения возникших ситуаций. Мы крутимся на оси создателей, на ровне с демиургами, которых столь любим упоминать в книгах, играх и кино. Лишь то нас отличает от каких-то высших и придуманных нами созданий, что творим мы мир в себе и лишь в небольшой части вокруг себя. И на пересечениях этих сфер влияний собственного сознания и возникают самые что ни на есть настоящие войны интересов, одну из которых я кажется проиграл с полным поражением. Кто-то готов пустить к себе, кто – то ловко выгибает сферы своего самосоздания и иллюзорно подпускает других ближе, кто-то выкидывает из своего круга любого агрессора, стоит ему задействовать хоть один критический триггер внутри чужой зоны. И мы играем, крутимся вокруг друг друга, находим для себя важные элементы, стараемся за них цепляться и не отрываемся, пока окончательно не поймем, что это провальная идея и порой мы не замечаем чего мы делаем… какие вещи мы совершаем и к каким последствиям это может привести.

Честно говоря, весь вышеизложенный текст мною не планировался, это должно было быть небольшим введением, плавно переходящим в тему раскаяния, не нового для меня чувства, но сейчас, заигравшего новыми красками. Я никогда не думал, что события достаточно далекие, могут вот так проснуться и вырубить изнутри, разорвать в клочки выстроенный памятью барьер и заставить по новой пережить то, что по-сути хотелось бы забыть, да поскорее. Если говорить проще, то за последние два года я совершил две огромные ошибки, они обе связанны с одним человеком, мне перед ним стыдно, по настоящему стыдно, честно я наверное даже готов буду стоять на коленях, лишь бы получить прощение за сделанное. Не так давно на меня обрушилась информация, что именно одно из этих происшествий до сих не забыто и является чем-то очерняющим меня с ног до головы. Больно, тошно и противно, нет не обидно, просто стыд заиграл новыми гранями и заставляет теперь вспоминать снова и снова. Я был глуп, даже скорее непробиваемо туп, но сейчас уже поздно… и остается только одна надежда на то, что больше так оступиться не придется, что в следующий раз, наученный горьким опытом, у меня получится принять правильно решение, которое не повлечет столь катастрофических последствий, как для меня, так и для тех кого я люблю.


Влюбленный мужчина подобен идиоту…
Еще одна безумно личная для меня тема, особенно сейчас, когда физическое ощущение едущей крыши заставляет по настоящему переживать за свое и так не стабильное состояние. Уж не знаю, какая там в наших головах творится химия, но готов признаться с полной уверенностью в своих словах, что лично я практически не способен адекватно себя вести рядом с человеком, к которому испытываю высокие чувства. И бесполезно бить себя по лбу, бесполезно слушать внутренний, не такой уж и глупый голос. В редкие моменты близости на меня будто ведро одевают, я не могу спокойно думать, мысли бегают по черепушке как заводные, путаюсь в словах, становлюсь неуклюжим как пара сросшихся валенок, и вообще начинаю творить какую-то ерунду. Что это такое? Вот правда, и так все далеко не хорошо в этом плане, но все равно собраться не получается, от момента хочется урвать максимум, попытаться одновременно и втянуть запах любимой и коснуться ее губами, при это нашептывая что-то доброе на ухо. Если бы я мог предоставить синоним слова безумие – предложил бы именно этот вариант. Ведь получается, что именно как безумец я себя и веду. Как бы мне это бы не нравилось, как бы не хотелось иначе, но мне мало этого времени, мало этого ничтожного количества часов в неделю, которое дарит мне одновременно и душевную гармонию и безумие. Но мне хорошо, мне все равно неописуемо хорошо, когда она рядом. И вырвав это я убью того, кем был, а это слишком большая жертва, я хочу оставаться собой. Оставаться тем, кем привык себя ощущать, пусть безумным, пусть не счастливым и одиноким, но собой.


Just Business…
О величайшая мантра последнего времени моего существования. Работа стала для меня местом, где все более менее просто и понятно. Знаешь – хорошо, умеешь – вообще молодец, а если нет, то вот тебе по шапке веником и марш учить, накосячил – возьмут веник побольше. И все понятно, вот этим ты нравишься, вот эти тебя явно терпят, а вот эти вообще не любят, но мы же коллеги, мы работаем на одном деле, ради одной цели и все. Мы просто связанные между собой детали одного механизма, частички бизнес-функции, формирующие процессы и выдающие прибыль кому-то наверху, который хвалит или ругает. И все ради денег, все ради возможности купить себе пива вечером, новую игру раз месяц, новую шмотку раз в неделю и не чувствовать себя более ущербным чем те, на кого ты привык ровняться. И все просто, все предельно ясно… пока ты на работе ты – актив, который должен приносить прибыль и получать за это свой ненаглядный пряник…

Но это страшно, когда понимаешь что этот мир круговорота бабла в природе начинает затягивать, когда ты сам начинаешь ориентироваться только на прибыль, когда мыслишь ни как человек, а как машина по генерации ценностей для заказчика. У меня уже есть очень плохой пример того, как работа поглощает, делает закрытым, заменяет старых друзей и близких чужими, заменяя их болванчиками из офиса, с которыми ты ходишь на кофе брейк. И все начинается с малого, с нервов и усталости, когда приходишь с работы и срываешься на родных, близких, любимых, не виноватых, просто плохо понимающих ситуацию людей. Я это видел, наблюдал, как работа и карьера меняет людей, и в такие моменты надо понимать, на что ты работаешь, для чего и какова центральная цель. Меня спасает тот факт, что по сути я работаю не только на свое благо, но и на благо родных, это держит, добавляет терпения и сил. Но прошу вас, знайте границу. Цените родных и близких, перестаньте гонятся за деньгами, которые не могут дать вам счастья или, того хуже, отгоняют от вас то, что уже есть. Мы ведь не с вещами будем жить потом. Даже не с воспоминаниями, а с теми, кто рядом, с теми кто был готов понимать, прощать и поддерживать и трижды подумайте, прежде чем назвать обузой или препятствием к развитию того, кто возможно просто хотел вытащить вас из этой рутины.


В заключении…
Мне просто хотелось бы пожелать всем, кто осилил это пост оставаться собой, ценить тех, кто желает добра, не ломать себя ради своих принципов, а главное, быть счастливыми. Это все не так сложно, надо просто сделать первый шаг навстречу, подарить лишний шанс, доверять ну и просто любить…

23:08 

На самом деле, мне есть чем похвастаться.
Мой организм настолько привык к стрессам, что начинает перерабатывать это состояние в энергию.
А чего уж там... Случилось-то на самом деле много чего нехорошего.
Мама все никак не успокоится, что полностью срывает мне мозг.
В придачу к этому узнал о необходимость приобретения кардиостимулятора, это вообще напугало так, что волосы на голове зашевелились.
На личном фронте все стабильно, то есть далеко не так как хочется.
Хотя, на самом деле, я понял, что желаю ей счастья... наверно, это и есть то самое "любишь-отпусти". Как бы этого делать не хотелось.
На работе какие-то странные мутки начались, на фоне того, что работать стало нравиться и вообще там вполне себе хороший коллектив - это опять таки вызывает только состояние статичной тревоги, причем не только у меня.
И что в итоге....

Сегодня я приехал из офиса, заведомо наглотавшись таблеток, дабы отбить головную боль, терзающую меня с понедельника, переоделся, вышел из подъезда и просто побежал.
Пробежал по району, навернул кружок по парку и обратно. Дома ждала небольшая тренировка, а потом обратно, уже медленным шагом в тот же парк играть в футбол с Тарасом и его маленьким сыночком Мирославом.
А вот у него проблемы другие. Семья разваливается. Он уже думает куда съезжать и честно, было тяжело смотреть на маленького мальчугана, которого папа нес на ручках. Ему пока просто хотелось еще погулять.
Он то еще не знает и не понимает того что происходит вокруг. Бедный пацан. Жалко, на самом деле жалко.

В целом странный день, хорошая погода и совершенно непонятное чувство тоски, мирное и даже немного теплое.
И самое интересное, я все равно испытываю исключительно теплые и нежные чувства к тому человеку, который решил провести мне очередную закалку характера в выходные.
Вот так вот беспробудно и безумно могут влюбляться мужики. Что уж поделать, пусть у тебя все будет хорошо, хоть и не со мной.)

16:08 

Свеча горела... (это замечательный рассказ, прочтите)

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

читать дальшечитать дальше

12:54 

Такая милота, что не смог не запостить! )


02:18 

Любовь к людям, особенно к близким, начинает переходить какой-то предел разумного.
Достигнув полного принятия жизненных несправедливостей, я полностью перестал обижаться.
Только иногда злюсь, но это дело принципов и некоторых понятий морали.
Да, есть вещи, которые я не могу вытерпеть ни от кого.
А во всем остальном мне просто начинает нравится наблюдать как все идет своим чередом.
Много раз я пытался изменить русло или плыть против течения.
Теперь же просто наслаждаюсь обстановкой и стараюсь по минимуму на нее влиять.
Хотя, даже этот минимум порой приводит к неприятным ситуациям.
Вывод только одни. Надо хоть на некоторое время расслабиться. Может "вода" и вынесет на нужный берег.
Авось, я и дождусь своего счастья.
Ну а сейчас только спокойствие и разработка навыка удовлетворенности от имеющегося.)))

16:49 

Работа огорчает... ничего тут не меняется и не становится лучше...

18:12 

Хочу в театр ... и на концерт... и в парк погулять и пофоткать ... и на выставку какую-нибудь...
Весна, что ты делаешь... ахахаха... прекрати )))

16:54 

Жестко подсел по новой на Пилота. В плеере постоянно крутится, и главное вообще не надоедает.
Интересно, к чему бы это. )))

13:53 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

11:46 

Я уже готов шататься по району под дождем до 12 ночи и бесполезно колесить по городу, лишь бы не сидеть в четырех стенах и не видеть больше этого компьютера.

00:01 

Большое спасибо, что "позвали"... вот честное слово. Поперлись все кто только можно... обидно, вот честно.

18:27 

К ежедневным дозам никотина и кофеина у меня появилась новая традиция - сделать подборку интересной информации.
На это уходит в среднем пол часа в день, но на выходе у меня три ссылки - подборка фотографий или картинок по интересному событию или просто ни о чем, картинка дня и научная статейка о развитии современных технологий. Не знаю зачем мне это, но рассылка нравится как коллегам, так и некоторым знакомым. )

Сомнительное...

главная