• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Хотелось бы так же научится легко и непринужденно выбрасывать людей из своей жизни.
Спокойно смотреть на человека, когда он из последних сил высказывает слова своих эмоций.
И при этом хладнокровно улыбаться, делая вид, что тебя это вообще не волнует.
Хотелось бы... но я так не умею и никогда не научусь.

"Просто мы разные люди!"... ОК
Спрячем все остальное за этим.

14:38 

Сдаюсь ...

16:36 

Лето уже, можно сказать, закончилось.
При всей массе проблем, недопонимания и ругани, которые имели место быть в эти три месяца, я считаю его одним из лучших.
В голове остались результаты жестоких жизненных уроков.
Попробовал кучу всего нового.
И честно говоря, всем доволен.
Хотелось бы, конечно, перейти в осень в более приятном душевном состоянии, но это уже от меня не сильно зависит.
Все и плохо и хорошо одновременно.
И, конечно, всегда есть к чему стремиться.
Да и вообще, уже можно начинать мечтать о следующем лете. )))

00:00 

Знаете,а сыкатно.
Вот реально сыкатно...
Принимать решение, которое будут влиять на твою жизнь, как минимум, лет пять...

11:50 

Блин, а чего так холодно то... (((
В куртке приходится сидеть даже в помещении.

16:29 

Радость, радость!
Мне наконец вернули бабки за купленный месяц назад лагованный телефон.
Ну теперь то я уж точно буду внимательнее ко всей этой их бухгалтерии и прочим прелестям бюрократии.
"Клиент всегда прав!" ну-ну, так мы им и поверили. )

20:54 

Ваааууу ! Стоп ! Неделя, а ну остановись хоть немного.
Какой сегодня день? Среда ? Ёхан Палыч, да как же так?
Вроде только вчера были выходные. А они кстати были классные.
Ну точнее говоря классными были пятница и суббота.
Пятница для меня оказалась выходным, поскольку приперся я домой почти в 4 утра субботы.
Ууу, какой это был вечер! Набережная! Танцы! Музыка! И так почти до часу ночи.
А потом суши в промышленных масштабах! Просто великолепный кальян. Это был блеск!
К сожалению с пятничного вечера фотоотчета нема, а жаль.
Зато есть несколько фотографий с субботы, но все по порядку.
Первую половину шестого дня недели я спал, как суслик! Нет! Как мешок сусликов! Тоже нет! Вот ... как два мешка сусликов под снотворным! Отлично, сойдет. Едем дальше.
Вторая половина была заполнена культурным мероприятием под названием - "Сотри себе ноги о дороги центра города родного".
Сколько часов мы прогуляли я воистину без понятия. Но зато понял, что город то свой я знаю хреновастенько.((
Ноо.. это все ничего, это так мелочи жизни и банальщина.
А вот ближе к ночи началась сказка. Но тут уж вам будет проще понять все по фотографиям.
Ребята, это было великолепно. И огромное Фу на тех редисок, которые не приехали вовремя! Вот!
Фото конечно не передаст всего восторга, но и словами я это описать точно не смогу.



ЕщЁ ФоТоЧгИ!!!

14:14 

По традиции, выходные начались в вечер четверга.
Как-то так складывается, что именно в этот день, куда-нибудь вылезти да придется или захочется.
На этот раз пришлось, но ни капли не жалею.
Днем думал что сдохну от усталости, но стоило только повиснуть на страховке и сигануть один раз с дерева на дерево на тросах и все, усталость как рукой сняло.
В итоге, в кратчайшие сроки, на скорость, были пройдены все три маршрута Панда Парка в Нескучном.
Отличная замена тренировкам в зале, я вам скажу.
На земле меня можно было выжимать, а ногам требовалась дополнительная помощь, для устойчивого передвижения.
Но поблажку никто , естественно не дал.
Продолжилось все, как обычно, уроком танцев, плавно перетекающим на танцпол.
Вердикт - вечер удался на славу!

Домой правда приполз в состоянии полного нестояния и всего за несколько часов до начала рабочего дня. ))
Бггг... Сон для слабаков. )))

Сегодня же в планах повторить события прошлой пятницы.
А в календарные выходные... а фиг его еще знает что там будет. Планов прорва!
Ну и пара фоток, чтобы было ясно, о чем речь. )



Еще Карточки)

04:02 

Ну че?! ))
4 утра - приполз, таки, домой.)
Все прошло еще лучше чем планировалось.)
Более полный отчет днем. Надо допивать коньяк и спать.)

22:00 

Вот вроде все хорощо, да? Все пазитифф и прочее...
Да нет же... стоит немного вынырнуть из круга отвлекающих событий и все...
Хреново так становится, что выть хочется.. или повеситься напиться, чтобы хоть не на долго забыть все это.
А еще, что самое страшное, мне безумно стыдно.
Стыдно за свое поведение и за действия.
Очень хочется вернуться назад и просто не делать того, что делал.
Не показывать слабину, не психоваться, не нервничать до такой степени, что начинал творить глупости.
Простите меня. Простите... я просто нервный дурак.
Я бы очень хотел все исправить, но не могу....

15:49 

Кстати, помимо того, что мне срывает по-немного крышу.
На выходных смотался таки на Booo Fest - ярмарку всяких хенд-мейд ништяков и прочих барахольных цацок.
Хотел найти себе замену серьги, а то Инь-Ян в мою жизненную специфику сейчас не вписывается.
Не нашел...
Зато, у меня в машине теперь живет оранжевый плюшевый кот по кличке Апельсин.)))
И воняет, конечно же, апельсином на весь салон.
Но поверьте, он прикольный.
Хоть, по сути, и выполняет роль сувенира и не шибко то был и нужен. ))

Пы. Сы. Разрывом шаблона, было обнаружение у кота прорисованной попы. )))

Ну примерно такой вот кошак ))

16:51 

Ыыы... до меня наконец дошла одна фотка ))
Играю в Марио! )
Спасибо, Ружжику !!!)))

ГриииБ!!!

15:07 

Блииин... скучно...ненавижу дни, когда на работе нечего делать.
От кофе уже скоро лопну, есть не хочется, курить тоже...
Тоска и пичаль-пичаль. )))

А вообще я решил встать на путь исправления всех своих косяков.
Ибо напортачил за последнее время много и не все по делу.
Надо, как минимум, вернуть к себе доверие одного человека, которого мне очень сильно не хватает.)
Посмотрим, что из этого получится.

15:13 

Надо держать себя в руках.
Терпеть.
Не делать глупостей.
Хорошо все обдумывать.
Не могу позволить себе еще накосячить.

Самовоспитание - не легкое дело... )

17:18 

Засада...
Сижу на работе и откровенно выключает в сон.
Так и хочется уйти в энергосберегающий режим и проторчать в нем часов так -дцать.
Но кто ж даст.
Вообще, по-ходу, заболеваю.
Уже четвертый день буду сидеть на профилактике в виде Колдрекса и прочих лекарственных гадостей.
А проблема в том, что болеть сейчас нельзя, вот никак нельзя. На носу отчетный месяц, выпадать из которого невозможно.

Вывод один. Домой, сидеть под пледом и посасывать очередное невкусное лекарство.
Ну а так, все идет по плану.))

22:55 

Сильное желание написать что-нибудь умное и вай какое интересное.
Но вот слова совсем не идут.
Жизненное у меня все тоже. Плюсы лишь в том, что стараюсь выйти на путь исправления своих недостатков, о которых в последнее время наслушался порядочно.
Ну, признание своих ошибок уже начало пути к улучшению, но это я уже повторяюсь.

Вообще я благодарен кое-кому, что он смог меня встряхнуть и поставить на место.
Жестокие у тебя, конечно, методы по воспитанию, но действенные. Тут уж не поспоришь.

А вообще, дико не хватает какого-то домашнего уюта, видимо,я еще не дорос до этого.
Но и это вещи достижимы, как мне кажется.

А если по делу, то сентябрь для меня месяц очень сильного перелома в жизни.
Слишком многое может измениться. Но я возлагаю на него большие надежды.
Верю, что все получится удачно и я приложу к этому максимум сил.
А дальше уже как судьба сложится.
Сильно не хватает поддержки со стороны, но я сам сделал так, что ее лишился, так что и тут могу пинять только на себя самого.
Итог один, мы сами создаем свое счастье и сами же копаем себе ямы.
Я пока больше преуспел во втором.
И это тоже надо исправлять.

Когда-то меня называли светлым, надежным и теплым.
Пора вспомнить об этих качествах.

23:14 

Знаете. Я вот только что залез на свой старый дневник. И сильно в себе разочаровался, как минимум, потому,что раньше писал на много интереснее. Как максимум, потому что уже не сдержал перед собой данные когда-то слова. Вот эта запись вообще уложила на лопатки мою самооценку. ТАк получается, что я и правда деградировал !!!

"Конечно , это жутко глупо возвращаться с такова рода постами...но все же...что черт возьми происходит вокруг ? Любовь за любовь, любовь за деньги и деньги за любовь , таблетки от депрессии и порошок для радости. Ха....абсурд , созданы все возможные схемы и таблицы , по которым наш брат должен быть счастлив до такого состояния ,что будет готов срать радугой сидя посреди какой-нибудь триумфальной площади. Но не тут то было, создавая материальные радости и психологические клише , мы забыли что нас окружают люди , самые несовершенные создания на земле. Всегда сами будем капать себе яму и затягивать веревку потуже , и естественно думать что это все происходит с нами по чужой воле. А слабо вот так встать во весь рост , стряхнуть налет страха и комплексов с плеч и рявкнуть во все горло "ДА Я ДЕРЬМО !!! НО Я ХОЧУ ИСПРАВИТСЯ !!!" .... слабо .... а потому что социальны, потому что придавлены ко дну своего внутреннего моря массой общественного "металлолома" . Вот и сидим по вечерам дома и копаемся в себе пока не получаем нервный срыв , а днем напяливаем маску радости и беззаботности и делаем вид что все зашибись. Достало , я давно разочарован в себе, в любви , в семейных устоях и людях в целом. Я знаю что сам ничуть не лучше тех кого порой яро ненавижу... И знаю что осознание это еще не пилюля от всех бед ... и быть может мне не слабо."

Фенита! Включи голову, идиот!

00:08 

Цитата...

- Не обманывай себя... - Тихо, на грани слышимости, прохрипел голос из темноты дальнего угла комнаты. Было не совсем ясно кто говорит, так как голос звучал откуда-то снизу, а место, в котором сохранялась непроглядная тьма было слишком мало даже для ребенка. Там мог поместиться разве что щенок или кот..."Но разве способны они говорить."...
- Лишние вопросы... - продолжал голос. - Не думай о том кто я. Может со временем ты поймешь...
"Пойму? Как?"- Возможности говорить не было. Да и по сути, как можно говорить, будучи своей собственной фантазией и при этом, одновременно находится в своем же разуме? Поэтому вся информация имела лишь ментальную форму. Это было все, что я понимал на данный момент. Но это существо именно говорило. Его, или её, речь воспринимал не мой фантом, а мои собственные уши... Но как именно, особенно учитывая, где именно сейчас находилось мое тело? Как?
- Много думаешь, слишком много... - хрип становился громче и настойчивее. Как будто самим своим существование принуждал внимать себе.
"В чем же я себя обманываю? " - Так как мои вопросы голос отметал ... надо попробовать поддержать "беседу" на его тему. Может так я узнаю больше.
- Хм...правильное решение...- существо издало звук, чем-то похожий на издевательский смешок -... Неужели ты думаешь, что именно тут хранятся ответы?
"Ответы? Я не ищу никаких ответов."
- Все ищут ответов ... только маскируют их под разные вещи ... Зачем ты тут? Или почему?
"Не знаю...Я умирал ... Вернее мое тело... и в тот момент когда боль стала нетерпима, какая-то часть меня оказалась здесь... " Под словом здесь подразумевалась маленькая комната с белыми стенами и непонятно откуда взявшимися тенями, хаотично разбросанными в пространстве помещения. Примечательно, что ни окон, ни дверей не было.
- "Какая-то часть…"- передразнил меня голос - Ты догадлив... это не совсем ты, твоя доля, квинт-эссенция самых ярких событий и переживаний твоей жизни... вот кто ты сейчас...шар эмоций вперемешку с частицами человеческих чувств, и то не всех… теперь ты просто сфера... самая идеальная форма мироздания... Но даже будучи идеалом, ты пытаешься найти ответы...
"Да, пытаюсь! Сама обстановка способствует к их возникновению..." - Комната начала становится светлее, а тени медленно пропадать... медленно и очень неохотно стала отползать и тьма, укрывающая моего собеседника.
- Но почему здесь? Ты хотя бы понимаешь, где ты сейчас находишься? - эта фраза прозвучала с откровенной издевкой...
"НЕТ" - прокричал я, по крайней мере, попытался это сделать... интересно, как могут кричать Сферы ...
- Ты внутри себя...- угол осветился уже на половину, но увидеть кого-то, или ощутить, оставалось невозможным...- все это ты... твой внутренний мир, но очищенный от прожитого. Человеку только дважды дается возможность увидеть его таким: как только он заходить в новую жизнь, и когда её покидает. Только в первом случае он не являет собой Сферу, а присутствует тут как материя, распространенная по всему пространству комнаты. Лишь со временем эта материя приобретает плотность и в лучше, самом лучшем случае, становится Сферой. А комната наполняется всеми остаточными субстанциями пройденного пути.
"Получается, я умираю? или уже умер? "
- Да ты умер, но не так как все, точнее не так как большинство. - Всю комнату залил свет. Стены стали белее снега, а от теней не осталось от следа. Угол из которого, как я думал, со мной разговаривали оказался пуст... Я говорил с самим пространством вокруг меня, с комнатой...
"Понимаю... я не получу тут ответов на свои вопросы даже в преддверии смерти и вечного забвения? Но тогда когда и где?"
- Нет не получишь, а потом, когда покинешь это место и попадешь в так вами называем "загробный мир" тебе они и не потребуются, хотя ты сможешь их получить. И ты не умрешь и не подвергнешься забвению. Еще рано. Смерть твоего тела продлится всего несколько минут... пока тебя не найдут и не вернут в "твой" мир... Комната начала расширятся, а голос молодел и превратился из хрипа старца в басистый говор человека лет 28... "Это же мой голос!!!"
- Да твой. У нас много общего и мало времени , поэтому слушай... Не ищи ответы там, где они не нужны, не придумывай вопросов, которые потом будут мучать даже в момент перерождения... Тебе был дан шанс побыть Сферой и вернутся в "Жизнь"... Теперь ты знаешь, к чему стремиться... Не ищи, а созидай, твори не из материи вокруг себя, этой комнате не нужен лишний сор, пусть она и бесконечна во всех пространствах, созидай свою Душу, и возможно ты почувствуешь сферу в себе, еще будучи человеком... комната увеличилась до таких размеров что уже почти не было видно ни пола, ни потолка, ни стен... голос тоже стал заметно тише и я начал понимать, что это последние мгновения "Тут"...
"Я ЭТО ТЫ?" - в этот всплеск информации пришлось вложить все что было возможно...
"ТЫ ЭТО Я!" - ответил голос из далека...
Всплеск Света ...
Шум...
Темное небо и чьи-то лица...
"Мое тело...меня...нашли".
Уже по-настоящему подумал я...

00:33 

Хочется написать, есть мысли и ощущения, которые хотелось бы потом проанализировать через какое-то время.
Но я не знаю как выразить это словами в полной мере.
Более всего это было бы похоже на акт сожжения последнего издания своей любимой книги... собственноручно, осознанно,но при этом принудительно.
Сейчас я занимаюсь именно этим, листочек за листочком сжигаю свое прошлое, теряю в нем смысл.
Выжигаю самого себя лишь бы остаться на плаву и решительно идти вперед.
Правда лишь в том, что люди и правда меняются. Каждый день, необратимо поддаются на какие-то соблазны или же выбирают себе новые цели.
При этом, уже завтра перед вами может стоять совсем не тот, кого вы знаете сегодня.
И знаете, мне жаль, ведь я уже никогда не увижу того блеска в глазах, которому так доверял.
Того страха в словах, которые были правдой, но не долгой.
Все это - порывы кого-то, кто жил вчера. И лишь мое неумение смотреть только вперед не дает мне покой.
Кажется, что надо всего немного и я снова смогу увидеть то прошлое, которое так любил.
Тех людей, кому доверял. Но этого не случится. Они ушли, не бросили, нет. Просто ушли.
И как бы мне не было жаль, они правы. Изменяя себя менять надо и окружение. И если кто-то не способен дальше поддерживать твой ритм, пусть остается за бортом.
Закон выживания.

И поверьте, я не стараюсь жаловаться... я вижу во всем этом стремление окружающих к лучшему.
У меня это пока получается плохо.

Единственное что меня огорчает, так это нежелание людей слушать.
Как мастерски мы цепляемся за слова обиды, за что-то сказанное в порыве злобы, страха или отчаяния, но при этом в лоб не хотим слушать слова искренности.
Вот что задевает меня вы в большей степени.

А еще я очень рад, что в мое окружении оказались новые лица.
Они, как минимум, подают мне замечательный пример того, как все ДОЛЖНО БЫТЬ.

23:17 

Приполз с тренировки после месячного перерыва.
Кажется я перестарался. Че-то мне совсем хреного.
Руки дрожат, дыхание не могу выровнять уже с час.
Че то не то. Благо пульс в норме.
Но, кажется, стоит мне себя поберечь.

Сомнительное...

главная